A chantagem dos pais

"Duas premissas: o vínculo emocional entre pais e filhos é o amor primitivo, constitui para todos a principal forma de amor e se torna a matriz de todas as experiências sentimentais futuras.

E o amor parental e filial tem característica única na vida de cada ser humano, que vem realizando-se entre indivíduos que não se escolheram um ao outro: os pais (quase sempre) decidem conceber, e, inevitavelmente, colam no filho alguns ideais e muitas expectativas; os filhos, no entanto, nascem e ponto: de fato eles não escolheram e muitas crianças levam uma vida inteira para aceitar seus pais para o que eles são.

Ao mesmo tempo, as competências parentais que pressupõem a capacidade de amar incondicionalmente uma criança, para fornecer o cuidado, proteção e carinho necessário para criar um adulto saudável e autônomo, não são propriedades genéticas, mas o resultado de equilíbrio e conscientização dos pais.

Como todos os estereótipos sociais, é generalizada uma representação que os pais sejam um par unido e intrinsecamente capaz de cuidar e criar filhos.

A fábula da "sagrada família", no entanto, choca muitas vezes com a realidade. Casais cansados, neuróticos, distantes, às vezes já originados frágeis, podem, sem nem dar-se conta, criar uma criança com a necessidade desajeitada de “re-achar” um sentido, sendo que em si mesma exerce a função de trégua a infelicidade conjugal.  Esse é o ponto em que está provavelmente a raiz da manipulação emocional dos pais com seus filhos.

Por exemplo, de maneira inconsciente, na maioria das vezes, o genitor manipulador usa a criança para aproveitar o carinho do cônjuge, ou para controlá-lo. Em outros casos, a criança vem egoisticamente investida pelo papel insustentável para satisfazer as necessidades emocionais do genitor, para compensar sua infelicidade conjugal e/ou existencial. Ou, muitas vezes, a criança pode ser usada como um "banco de genes" e submetida a pressões enormes para reproduzir e preservar a identidade da "família", talvez na forma melhorada, compensando "sonhos perdidos" ou trilhando o caminho dos pais. Culpa, silêncio, punição e chantagem emocional. 

Assim, as crianças chantageadas emocionalmente se tornam marionetes desenhadas para atuar durante toda a infância o teatro de filhos perfeitos ou problemáticos, para agradar pais manipuladores. Isso até a adolescência e idade adulta, onde essa imposição cruel pode entrar em colapso e provocar perdas desastrosas, conflitos e sintomas.  

Quando uma criança nasce sob uma má estrela de um casal não resolvido, infelizmente, em breve devolverá aos pais o peso da inaceitável responsabilidade que foi cobrada. Haverá um momento em seu ciclo de vida em que precisará desvincular-se.

Essa tentativa de remoção pode ser perseguida de diversas maneiras: por meio da disputa/conflito (decepcionando expectativas), por auto-cancelamento (falhando na escola/vida) ou através sintomas psicopatológicos, tais como ansiedade, depressão e psicose.

O problema é que muitas vezes essa manipulação vem mascarada como "boas intenções”: ”eu sei o que é melhor para o meu filho”, acompanhado isto com controle excessivo e apreensão para qualquer normal manifestação de autonomia da criança. 

Na prática psicoterápica, não é incomum ver crianças, adolescentes e jovens enviados por seus pais porque “tem problemas”, por vezes sofrendo de forma dramática. Pena que justamente esses são bem os casos em que os pais descarregam e fogem do amor livre em lugar do amor dependente, preferindo que seja o filho a “perder cronicamente” ao invés do que “perdê-lo de si”."

Deny Alfano-Psicólogo

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Fiquei refletindo sobre "como me colocar de forma clara sobre este assunto, levando os pais à reflexão e não a uma culpa". Difícil mas possível.

Diferença entre pensamento sistêmico e pensamento linear

Essa é a primeira atenção que devemos ter: no pensamento linear o foco é na avaliação da situação para descobrir  o porquê dos fatos e das reações. Pensamento inocente que crê que a partir do descobrimento da causa, teremos controle sobre as respostas e seus efeitos.  Sistemicamente sabemos que é necessário ampliarmos este olhar, pois existe sempre inúmeras causas que vão desencadeando em outras...e é preciso olhar sem pre-conceito e por vários ângulos.

Sistemicamente é preciso:

* Olhar o que e como tudo está acontecendo.

*Focar no presente, percebendo quem está envolvido e de que modo. Padrões de funcionamento que atuam neste relacionamento.

* Buscar junto aos pais novas alternativas de funcionamento e mudanças.

Educar é uma das coisas mais dificeis e duras porque exige tudo de nós. Por isso as pessoas não querem educar e deixam tudo para os professores.É preciso que os pais assumam a responsabilidade pela educação dos filhos...e muitos deles não foram preparados para isso e outros querem viver em vida cômoda, agradável, e de férias...

Hoje em dia ninguém quer repsonsabilidades. Todos pensam apenas em direitos. "Tenho direito à felicidade, a uma boa mulher, a uma boa posição". E as obrigações? O menos possível! Se alguém menciona essa palavra, não se aceita, cada um quer fazer o que tem vontade.

Educar é difícil, porque a pessoas tem que por em prática o que ela diz que deve ser feito. O essencial, é educar a criança com o foco na atenção dela, de forma equilibrada- que não é o que faz a educação moderna. Em quase todas a escolas se dá muita importância  à mente da criança e um pouco ao corpo, mas o sentimento fica completamente esquecido. E como não há educação do sentimento, se produz um desequilíbrio. É o sentimento, exatamente, o que os pais devem incorporar à educação em casa. É através do sentimento que têm por seus filhos que podem educar e, dessa maneira, despertar esse mesmo sentimento neles, para que possa expressar-se e viver livremente.

Quando uma criança recebe amor, cresce com o sentimento de que tem valor. Caminha para a vida convencido de que tem um valor , essa é a sua segurança. Quando não se recebe, o processo contrário tem lugar dentro dela. Não recebendo amor, a criança sente que não vale, percebe-se desvalorizada e é incapaz de atribuir-se um valor real; porque acredita ter um valor inferior ao verdadeiro. Então, ela nega a si mesma porque foi negada. Não recebeu esse sentimento positivo e, como consequência, não tem confiança em si mesma. Todo esse processo vem ocorrendo desde o nascimento da criança. N!ão é uma ideia nem algo mental...

A insegurança das crianças, geralmente, é resultado de uma falta de atenção e de amor por parte dos pais, que não notaram essa insegurança e, portanto, não trataram de fazer algo nessa direção.Quando essa criança cresce e vai à escola, essa insegurança se manifesta abertamente e tanto os pais como os professores devem sempre tratar de reafirmar à criança: sim, você pode, e assim, pouco a pouco, vai se adquirindo confiança em si mesma.

Assunto longo e certamente penoso para quem não tem a educação dos sentimentos- tão "deixado de lado" nos dias atuais. Mas sempre é tempo. Desperte a vontade de aprender e crescer emocionalmente, desenvolvendo-se interiormente e a oportunidade virá até você! Eu creio nisto.

Bom dia

Tais

Crise: uma oportunidade de crescimento

"Nossa maior glória não está em jamais cair, mas em levantar em cada queda". (Confúcio)

A liberdade de ver o

lado positivo e o lado

negativo

          Uma das características do mundo em que vivemos é que ele assume a forma que a nossa mente dá a ele. Saber distinguir claramente a Imagem verdadeira do fenômeno constitui um dos princípios fundamentais da Seicho No Ie.

          Imagem Verdadeira é o aspecto real, aquilo que existe verdadeiramente, a essência da Vida, o mundo original; enquanto fenômeno é a projeção, uma manifestação provisória, podendo ser classificado como fenômeno. E a projeção, uma manifestação provisória, podendo ser classificado como fenômeno autêntico, quando a projeção espelha a Imagem Verdadeira. Exemplo: saúde, alegria, prosperidade, etc. Ou fenômeno falso, quando essa projeção se manifesta distorcidamente. Exemplo: tristeza, doença, pobreza,etc.

          O mundo fenomênico é regido pelas leis da mente, ou leis mentais. A lei que diz que manifesta-se tudo que se reconhece é universal e atemporal. Portanto, devemos manter os olhos da mente sempre atentos e vigilantes.

         Todo acontecimento pode ser visto por pelo menos duas óticas diferentes, que, a grosso modo, podemos chamá-las de visão positiva e visão negativa. Pela lei citada acima, dependendo do tipo de visão adotado, fica fácil concluirmos quais resultados práticos teremos.

Significado da crise

          O médico e escritor gaúcho Moacyr Jaime Scliar (1937-2011)*, em seu artigo intitulado "O lado positivo da crise", traz à tona uma antiga concepção médica para a palavra crise, formulada pelo pai da medicina ocidental, o grego Hipócrates, que viveu mais ou menos entre 460-377 a.C.

          Nela, Hipócrates, usando seu notório poder de observação, conclui que "em uma doença febril, pneumonia, por exemplo, a temperatura pode cair de duas maneiras: devagar e com pequenas oscilações, constituindo a chamada lise, ou rapidamente, acompanhada de sudorese abundante - a crise". 

          Hipócrates não tem dúvida de qual seja melhor, lise ou crise. Para ele, a crise é o bom sinal, significando que o organismo, à beira do colapso, está reagindo contra a  doença, vencendo-a. A lise, pelo contrário, não significa melhora, mas sim piora; a gradual queda da temperatura nada tem de animador; traduz uma progressiva desistência do corpo na luta pela vida, com mau prognóstico.

          Moacyr Scliar chega à seguinte conclusão:

          Este conceito de crise nos faz pensar. Certo,gostaríamos de uma vida sem crises, como gostaríamos de uma vida sem doenças. Mas essa é uma aspiração praticamente impossível. A ameaça de enfermidade está sempre presente, na comida que comemos, no ar que respiramos, no nosso modo de vida. Crise também. De maneira geral, faz parte da nossa existência. O jeito é , pois, enfrentá-la, da mesma maneira que o organismo enfrenta a doença. O corpo tem suas defesas contra micróbios. E nós, o que podemos fazer em caso de crise? O mesmo que Hipócrates: observar, raciocinar. E, raciocinando, chegaremos, como o pai da medicina, à conclusão de que crise tem um significado. Crise significa mudança. Há riscos na mudança? Sem dúvida. Mas são os riscos da própria vida; viver , como dizia Guimarães Rosa, é muito perigoso. Perigos, porém, a gente enfrenta do mesmo modo como temos de enfrentar a crise. E enfrentar crise significa, antes de mais nada, mudar, alterar nosso rumos no plano pessoal, ou profissional, ou existencial. Mudando, teremos aproveitado a lição da crise.

          De nossa parte, podemos concluir que crise significa oportunidade de crescimento, em outras palavras, oportunidade de crescimento, em outras palavras, oportunidade de manifestarmos nossa 

capacidade infinita. Capacidade esta inerente a todos os seres humanos. Na maioria das vezes, não tem como escolher o tipo de crise, mas podemos decidir de que maneira iremos enfrentá-la. Devemos acreditar que a solução de cada problema está dentro de nós mesmos e que aquilo que estamos vivenciando tem o propósito de fazer manifestar o poder e a glória de Deus. Portanto, não há outro caminho senão a vitória.

Mantenha a mente

sempre alegre e a 

                         fisionomia radiante

          Não há ninguém que tenha superado os problemas, vencido a crise e alcançado o sucesso mantendo sempre o pensamento negativo e se queixando de sua pobreza ou falta de sorte. Para mostrar uma fisionomia alegre e radiante ou dirigir um olhar bondoso a alguém, não precisamos gastar dinheiro algum. O mestre Masaharu Taniguchi diz que "um rosto alegre é como a luz do sol que se derrama por entre nuvens, num dia nublado."

          Ja sabemos que o mundo exterior é reflexo do nosso mundo interior, justamente por isso, nem por um instante, devemos deixar a nossa mente ficar abalada pelas manifestações do fenômeno falso. "O que não existe não existe! Portanto, só tem de desaparecer!' - esta é a convicção que devemos fortalecer a cada dia. Quando a Seicho No Ie afirma que devemos manter a mente sempre alegre e fisionomia radiante, isso significa que somos os filhos amados de Deus. Sendo Deus perfeito, a razão nos diz que tudo que Ele faz o faz com perfeição. Por isso não há nada que efetivamente possa nos ferir ou destruir.

          É dessa certeza que nasce a alegria, e a fisionomia mostra-se radiante. No entanto, isso não quer dizer que não há necessidade de agir, que a coisas ajeitarão por si mesmas. Justamente porque estamos alegres e radiantes,  temos a serenidade necessária para analisar amplamente o cenário manifestado, a percepção correta dos fatos,  a coragem e a decisão de implementar as medidas e as mudanças necessárias para a solução do problema. 
          Então  o que fazer para manifestarmos esse controle do estado emocional? Como não ser levado pelas notícias negativas veiculadas ininterruptamente pela mídia geral? Lendo livros que contenham palavras da Verdade,  praticando meditação, usando corretamente o poder da palavra e bons  pensamentos , assim como participando de reuniões da Seicho No Ie e de seminários de treinamento espiritual. 

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Essa visão é tão completa, como toda Verdade, que não preciso acrescentar mais nada. 

É uma maneira de olhar, compreender e praticar...e que se não estivermos identificado, agarrado e com a mente rígida, veremos que é igual ao pensamento de muitos outras filosofias, religiões, ciência...

Boa semana

Tais

A crítica, o julgamento e a raiva inconsciente

"Estou me pegando numa fase de vida onde percebo em mim a crítica virulenta contra os atos de algumas pessoas. As julgo imaturas, inconsequentes, irresponsáveis, arrogantes, sem ética... E então as condeno. Mas não para por aí: percebo surgir sempre uma forte raiva contra estas atitudes.

Não condeno a raiva. Sempre digo que a raiva, bem direcionada, faz movermos rumo aos nossos objetivos. A questão é que, nestes casos, a raiva surgia em assuntos que não me dizem respeito, e diante dos quais não tenho nada a fazer.

Aprendi a julgar, condenar e executar com meus pais. E meus avós. Meu avô, por exemplo, falava mal de tudo e de todos: racista, condenava negros, nordestinos, judeus, gays. Os únicos que prestavam eram os italianos, sua origem. Meu pai, anarquista, falava mal dos patrões, dos líderes, dos políticos, dos ricos, dos espiritualistas desonestos. Minha avó, cheia de moralismo, falava mal dos que traíam, dos que mentiam, roubavam, agrediam, mostravam sua sexualidade. Minha mãe falava mal das pessoas que gritavam, pressionavam, eram duras e severas... mas falava mal principalmente dela mesma.

Eu sou uma somatória destes padrões herdados da minha família. Com algumas diferenças, sou imensamente crítico e julgador. Como Bert Hellinger, o pai da constelação familiar ensina, somos frutos do sistema e para nos sentirmos parte dele, precisamos seguir os padrões. Somos fiéis, cúmplices àquilo que a família diz que é o correto. Se eu fosse originário de um sistema de corruptos e ladrões, eu me sentiria parte da família, roubando. Portanto, energeticamente, roubar significa inocência.

Os padrões escondem sentimentos, emoções e fatos antigos, que não temos a menor consciência. O padrão da crítica, dentro de mim, esconde a raiva. Uma raiva não exposta. Não gritada. Não exercitada. Sim, papai era uma pilha de nervos. Vovô também. Vovó, nem se fala. Era tanta raiva não expressa, que virou depressão e crises intermináveis de fígado.

Só que tem um detalhe: neste momento, torno consciente minha raiva. E vejo o padrão do julgamento e condenação como o estopim desta raiva. Percebo que não preciso mais julgar e condenar estas pessoas, afinal, a vida é delas. Não me afeta em nada se elas não tem ética, são infantis, imaturas, etc., etc., etc. Aprendo a colocar os limites na minha vida, e cuidar dos meus assuntos. Os assuntos que não são meus, que importam?

Tomo uma decisão: a cada vez que perceber minha mente julgando e condenando, irei mentalizar: papai, mamãe, vovó, vovô... eu deixo os julgamentos que aprendi com vocês, para vocês. Eles foram importantes para me tornar quem eu sou, mas agora, não fazem mais sentido. Aprendi a me posicionar, a tomar posse da minha raiva, mas agora vou usá-la do meu jeito. Nos padrões que fazem sentido na minha vida. Vou cuidar somente dos meus assuntos, e deixar que os outros cuidem dos assuntos deles. E vocês cuidem de suas críticas e julgamentos. Da raiva não expressa de vocês.

Eu os liberto. Eu me liberto."

Alex Possato

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Conquistando a vitória

     Quando cozinha as batatas, você tem que cobrir a panela para evitar que o calor escape. Isso se chama concentração. Repita o mesmo quando quiser cuidar da sua raiva:enquanto estiver caminhando ou respirando, não faça mais nada. Nada mesmo. Abrace a raiva com cem por cento do seu ser, exatamente como você faria ao cuidar de um bebê.

     Depois que passar algum tempo abraçando sua raiva e fazendo um exame profundo, você compreenderá melhor o que está acontecendo e a raiva diminuirá. Você se sentirá muito melhor e terá o impulso de voltar e ajudar outra pessoa. Ao tirar a tampa da panela, as batatas exalarão um cheiro delicioso. A raiva terá se transformado na energia da compaixão amorosa. Conquistamos uma vitória para nós mesmos e para aqueles que amamos. Não espere a outra pessoa praticar para iniciar sua prática. Você pode fazer isso pelos dois.

     Difícil? Não...basta apenas começarmos esse exercício para sentir o quanto a colheita é frutífera, e,  para que isso torne-se uma rotina...mas é necessário iniciar!

Boa semana.

Tais

Não Estamos Preparados Para Sermos “Pais” De Nossos Pais

 

"Nascemos filhos. E esperamos ser filhos para sempre. Mimados, educados, amados. Que nossos pais invistam doses cavalares de amor em todo nosso caminho pela vida. Quando a vida doer, haja um colo materno. Quando a vida angustiar, encontremos neles um conselho sábio. E, quando isso nos falta, há sempre uma lacuna, um sentimento estranho de sermos exceção.

Mesmo adultos, esperamos reconhecer nossa meninice nos olhos dos nossos pais. Desejamos, intimamente, atenções miúdas, como a comida favorita no dia do aniversário ou a camiseta do time de futebol se estamos na casa deles.

Não estamos prontos para trocar de lugar nessa relação.

É difícil aceitar que nossos pais envelheçam. Entender que as pequenas limitações que começam a apresentar não é preguiça nem desdém. Não é porque se esqueceram de dar o recado que não se importam com a nossa urgência. Que pedem para repetirmos a mesma frase porque não escutam mais tão bem – e às vezes, não está surdo o ouvido mas distraído o cérebro. Demora até aceitarmos que não são mais os

mesmos – que dirá “super-heróis”? Não podemos dividir toda a nossa angústia e é todos os nossos problemas porque, para eles, as proporções são ainda maiores e aí tudo se desregula: o ritmo cardíaco, a pressão, a taxa glicêmica, o equilíbrio emocional

Vamos ficando um pouco cerimoniosos por amor. Tentando poupar-lhes do que é evitável. Então, sem querer, começamos a inverter os papéis de proteção. Passamos a tentar resguardar nossos pais dos abalos do mundo.

Dizemos que estamos bem, apesar da crise. Amenizamos o diagnóstico do pediatra para a infecção do neto parecer mais branda. Escondemos as incompreensões do casamento para parecer que construímos uma família eterna. Filtramos a angústia que pode ser passageira ao invés de dividir qualquer problema. Não precisam preocupar-se: estaremos bem no final do dia e no final das nossas vidas. Mas, enquanto mudamos esses pequenos detalhes na nossa relação, ficamos um pouco órfãos. Mantemos os olhos abertos nas noites insones sem poder correr chorando para a cama dos pais. Escondemos deles o medo de perder o emprego, o cônjuge ou a casa para que não sofram sem necessidade e, aí, estamos sós nessa espera; não há colo nem bala nem cafuné para consolar-nos.

Quanto mais eles perdem memória, vigor, audição, mais sozinhos nos sentimos, sem aceitar que o inevitável aconteceu. Pode até surgir alguma revolta interior por esperar deles que reagissem ao envelhecimento do corpo, que

lutassem mais a favor de si, sem percebermos, na nossa própria desorientação, que eles não têm a mesma consciência que nós, não têm como impedir a passagem do tempo ou que possuem, simplesmente, o direito de sentirem-se cansados.

Então pode chegar o dia em que nossos pais se transformem, de fato, em nossos filhos. Que precisemos lembrá-los de comer, de tomar o remédio ou de pagar uma conta. Que seja necessário conduzi-los nas ruas ou dar-lhes as mãos para que não caiam nas escadas. Que tenhamos que prepará-los e colocá-los na cama. Talvez até alimentá-los, levando o talher a sua boca.

E eles serão filhos que darão mais trabalho porque lembrarão que são seus pais. Reagirão as suas primeiras investidas porque sabem que, no fundo, você sabe que lhes deve obediência. Enfraquecerão seus primeiros argumentos e tentarão provar que ainda podem ser independentes, mesmo quando esse momento tiver passado, porque é difícil imaginarem-se sem o controle total das próprias rotinas. Mas cederão paulatinamente, quando a força física ou mental reduzir-se e puderem encontrar no seu amor por eles o equilíbrio para todas as mudanças que os assustam.

Não será fácil para você. Não é a lógica da vida. Mesmo que você seja pai, ninguém o preparou para ser pai dos seus pais. E se você não o é, terá que aprender as nuances desse papel para proteger aqueles que ama.

Mas, se puder, sorria diante dos comentários senis ou cante enquanto estiverem comendo juntos. Ouça aquela história contada tantas vezes como se fosse a primeira e faça perguntas como se tudo fosse inédito. E beije-os na testa com toda a ternura possível, como quando se coloca uma criança na cama, prometendo-lhe que, ao abrir os olhos na manhã seguinte, o mundo ainda estará lá, como antes, intocável, para ela brincar.

Porque se você chegou até aqui ao lado dos seus pais, com a porta aberta para interferir em suas vidas, foi porque tiveram um longo percurso de companheirismo. E propor-se a viver esse momento com toda a intensidade só demonstrará o quanto é grande a sua capacidade de amar e de retribuir o amor que a vida lhe ofereceu."

                                                                               Por Portal Raízes - Ana Lucia Gosling

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Lindo texto..embora acredite que não podemos sentir como se fôssemos pais de nossos pais ... pois aí haveria uma desordem, segundo as Leis do Amor de Bert Hellinger. A criança recebe a vida de seus pais, toma seus pais e a vida que vem deles com amor. Essa é a ordem. 

A dificuldade consiste em que um filho que cuida de seus pais se sente como se tivesse cinco anos de idade, e os pais também o tratam como se ele tivesse essa idade. Precisamos nos liberar dessa imagem. Então, nós crescemos internamente e olhamos para os pais e os ajudamos da forma que é certa. O filho decide o que é certo, com amor.