Relacionamentos

"Quando uma relação entra em crise, na verdade ela só está expondo os problemas sistêmicos encubados, que já existiam antes mesmo do casal se conhecer. Trazemos conosco tendências de emoções, pensamentos e comportamentos hereditários, e estas tendências ficam latentes, esperando só o momento para se manifestar.

Devido a elas – as emoções latentes, encontramos exatamente o tipo de parceiro ideal para que isso ocorra. Parece maldade do universo, certo? Mas não é… É exatamente o contrário: a natureza humana faz com que, ao manifestarmos esta “combustão” sistêmica, possamos limpá-las do nosso sistema familiar. Pois é, herdamos tendências a manifestar determinados comportamentos para que, ao trabalhá-los, eles não ocorram mais, e possamos deixar aos nossos filhos e netos a imunidade.

Não sei se isso parece estranho, mas é exatamente assim que ocorre a evolução biológica das espécies. Cada geração que vem, é mais forte que a anterior. Como todos percebem, os homens vivem cada dia mais anos – isso significa que ele se torna forte, a cada geração. E como ele se torna forte? Enfrentando todas as calamidades, doenças, epidemias que surgiram durante os séculos e séculos de existência humana. Somente os fracos sucumbem.

As emoções e pensamentos conflitantes, segundo a teoria sistêmica, também passam por esta depuração. E a linhagem familiar quer, no fundo, que seus descendentes sejam fortes, para que a linhagem se perpetue. Faz sentido, certo?

Mas vamos lá: o que tem a ver este papo de gerações mais fortes, emocionalmente, e as crises de relacionamento? Bem, como disse acima, a crise é uma oportunidade de ficarmos fortes emocionalmente. Para se resolver um problema emocional, é necessário olhar para ele. Quando surge uma briga, por mais que a razão diga coisas do tipo: você é insensível! Você me traiu! Você não liga para mim, só para os filhos! Você está com caso com outra! Você está uma balofa! No fundo, tudo isso é desculpa… 

O que a emoção está dizendo por detrás das acusações? Geralmente, coisas do tipo: quero ser visto… quero carinho… quero que você me abrace e não fale tanto… quero compartilhar…

A busca do ser visto e acolhido é sistêmico. Todos nós temos esta necessidade, e isso é herdado do sistema familiar. Quando não sabemos lidar com esta necessidade, queremos que o parceiro faça isso por nós. E como atraímos exatamente o tipo de parceiro que precisamos para depurar nossas emoções, ele também quer o mesmo de nós. 

O que acontece quando duas crianças querem o mesmo doce? Podem brigar… ou dividir… Se um deixar a sua parte para o outro, desculpe-me a expressão, mas está ferrado. Porque quem deu a sua parte, permanece com a carência. E o outro, inconscientemente, assume o papel de culpado, porque recebeu mais do que merecia. É… as regras sistêmicas são muito diferentes que as “crenças sociais” sobre relacionamento.

Por isso, vou falar sobre dicas sistêmicas para salvar crises no relacionamento:

1 – um parceiro deve reconhecer que o outro tem raízes diferentes. Deve respeitar e amar a família do outro, sinceramente, pois os problemas originam-se nas raízes;

2 – um parceiro deve cuidar das suas raízes. Só pode resolver os problemas que tem a ver consigo. Não tem nada a ver com o outro, nem deve cobrá-lo. Isso quer dizer: problema no casamento significa curar as próprias mágoas que se tem do papai e da mamãe;

3 – um homem e um mulher tem o mesmo valor e validade. A família de cada um tem o mesmo valor e validade;

4 – um parceiro deve dar e receber na mesma medida. Se quer dar, mais que receber, há crise. Se quer receber, mais que dar, há crise;

5 – no amor familiar, há uma hierarquia. O relacionamento do casal é o mais importante. Depois, vem os filhos. Dar mais atenção aos filhos que ao relacionamento do casal, indica problemas sistêmicos que detonam em crise;

6 – os filhos são felizes quando os pais amam-se mutuamente. Cuidar dos filhos significa, em primeiro lugar, cuidar da boa relação entre o casal.

7 – quando se está em segundo ou terceiro casamento, o parceiro deve reconhecer que os filhos do outro na relação anterior tem prioridade. Deve reconhecer que a ex-esposa ou ex-marido tem prioridade. A segunda mulher será sempre a segunda. O segundo marido será sempre o segundo. Sistemicamente, é assim, e esse reconhecimento restabelece o equilíbrio.

8 – para os filhos, a madrasta ou padrasto estão sempre em segundo lugar, do que o pai ou a mãe biológica. E isso não importa se a relação com os progenitores é boa ou não. Padrasto é o segundo pai. Madrasta é a segunda mãe. Só isso.

9 – quando nasce um filho numa relação extra-conjugal, a relação original está acabada.

10 – o sistema familiar impele seus membros à procriar. Significa que os pais deram continuidade à vida. Num relacionamento sem filhos, não há como a vida ser transmitida para frente, e então, este fato deve ser compensado com a dedicação a um todo maior, seja profissionalmente, espiritualmente, dedicando-se às artes, ou outra forma de expressão de vida.

11 – longos relacionamentos sem casamento, ou seja, o compromisso de ficar juntos, seja isso oficial ou não, significa que o parceiro está passando a mensagem ao outro: você não é bom o suficiente para mim. E vice-e-versa.

12 – a fidelidade baseada na idéia: eu sou a única pessoa boa para você, e portanto, você é só meu, está contaminado com questões sistêmicas. Um casal ajustado é fiel, até o momento que tiver que ser.

13 – não existe perdão no relacionamento. Quem perdoa, se coloca em posição superior ao outro. E quem pede perdão, joga toda a responsabilidade da sua culpa ao outro. A solução para um erro é dizer: fiz isso. Sinto muito. Com sinceridade. O único perdão válido é o mútuo: eu lhe feri. Você me feriu. Vamos nos perdoar e recomeçar…

14 – encontrar um parceiro ideal significa estar consciente e equilibrado com as próprias emoções sistêmicas, permitindo encontrar alguém igualmente equilibrado e consciente."

Alex Possato

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Auto-sabotagem... ou o medo do desconhecido?

A auto-sabotagem pode ser entendida como um processo sustentado em crenças internas limitadoras que levam a pessoa a adotar comportamentos repetitivos que lhe são prejudiciais. Este artigo dá a conhecer de que forma esta voz negativa interna que pode ter várias traduções - tais como “eu não consigo fazer nada bem” “eu não mereço ser feliz”, “acabo por perder todas as pessoas que amo” - pode condicionar a ação do sujeito e o seu sucesso em diferentes aspectos da sua vida, e de que forma é possível pôr fim a esta auto-sabotagem e assumir a direção por uma vida mais harmoniosa.

Nem sempre o caminho que tomamos nos conduz ao lugar desejado. E, por mais tentativas levadas a cabo, repete-se o resultado de insucesso. 

Provavelmente os acontecimentos de vida, as circunstâncias, a interferência de terceiros, ou mesmo decisões pouco ponderadas, poderão ter contribuído para a instalação da situação atual. Mas também as nossas condutas, inconscientes, ou seja, os nossos padrões comportamentais repetitivos, poderão igualmente estar a condicionar o nosso sucesso. A isto chamamos auto-sabotagem, enquanto um processo sustentado em crenças internas limitadoras construídas ao longo da vida e enraizadas na estrutura mental, que levam a pessoa a adotar comportamentos repetitivos que lhe são prejudiciais. Geralmente, este é um processo inconsciente, sendo frequente a projeção da responsabilidade ou da culpa no exterior.

A existência destas crenças negativas e limitantes em relação ao próprio estão associadas a uma auto-imagem e a uma auto-estima negativas. Esta voz interna negativa pode ter várias traduções, nomeadamente: “eu não consigo fazer nada bem” “eu não mereço ser feliz”, “acabo por perder todas as pessoas que amo”, entre muitas outras. Independentemente da crença limitante, ela pode acabar por condicionar a ação, dada a necessidade do sujeito em confirmar e reafirmar a sua crença a partir do resultado daquele acontecimento. 

E se é verdade que o resultado do auto-boicote vem reforçar os sentimentos de tristeza e desesperança, por outro lado permite a permanência numa zona de conforto que é familiar e previsível, apesar de limitante e desagradável.

Poderão ser exemplos de auto-sabotagem, aquela pessoa que já reprovou várias vezes no exame de condução, ou a outra que já tentou por várias vezes fazer dieta mas a meio do processo, desiste e retoma os hábitos alimentares antigos e pouco saudáveis. Estas e outras situações, podem representar desafios que colocam em causa a identidade do próprio (a percepção que tem de si) e as sua crenças, pelo que inúmeras resistências são levantadas. 

Conduzir para alguém com um funcionamento muito dependente, pode representar o medo de tomar as rédeas da sua vida e decidir o caminho que quer seguir. A reprovação repetida no exame de condução pode representar uma forma de fuga e de evitamento a uma situação nova e desconhecida, de maior autonomia, que desperta medo e desconforto.

Auscultar e observar os padrões comportamentais que se repetem e as emoções associadas a situações desconfortáveis, são procedimentos essenciais para começar a proceder a pequenas mudanças.

Tomar consciência destes processos inconscientes é um dos primeiros caminhos para romper com a auto sabotagem e assumir a direção por uma vida mais harmoniosa. No sentido de promover o auto-conhecimento e a orientação da vida de acordo com o que é desejável, importa saber responder às seguintes perguntas.

“O que é que eu quero para mim?”

“Como é que me quero sentir no futuro?”

“Quais são os meus objetivos?" (Os sentimentais, profissionais, de relacionamento, financeiros, e outros…)

Desfazer crenças negativas que levam à auto-sabotagem, ter um auto-conhecimento profundo, tolerar a frustração e ser persistente perante as adversidades, são aspetos que contribuem para o desenvolvimento do potencial e das habilidades de cada um.

As nossas experiências de vida não nos definem e muito menos nos rotulam. Muitas vezes vivemos colados a esses rótulos que acreditamos definirem a nossa identidade, consubstanciados nessas “falsas verdades”, quando a verdade é que a nossa plasticidade, capacidade de readaptação e potencial criativo são enormes e possibilitam estar em constante aprendizagem e transformação.

Ousemos então aceitar esse desafio constante chamado vida!

https://www.psicologia.pt - Joana Simão Valério - Psicóloga

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Achei elucidativo este aspecto da sabotagem. Mas, de repente alguém pergunta: "Como fazer isso? Como sair destas crenças que tem a ver com a história dos condicionamentos de vida e, identificações, a partir delas"?

Não existem receitas, mas sugestões a partir das experimentações. Os caminhos são muitos e o que necessitamos é dar o primeiro passo na experimentação, sentindo se ali, naquela escolha que fizemos, tem algo para nos auxiliar.

Nesta busca experimentei muitas alternativas e, de acordo com meu momento, me serviram por aquele período... mas caminhava um trecho e as perguntas permaneciam sem as mudanças que, em meu íntimo, não aconteciam, e as necessidades ainda estavam ali... me boicotando...

Atualmente experimento uma tecnologia que vem despertando, reconhecendo e transformando minha vida. O que mais me impressiona é que trata-se de um processo interno de despertar o meu potencial pleno, sem necessidade de explicações...ou seja, não passa pela mente ( nossa grande criadora de problemas).

As feridas internas são curadas e transformadas com resultados impressionantes. E o mais curioso é que reverbera em um universo de pessoas cada vez maior. Com meu campo positivo - posso criar um campo eletromagnético forte, e, com potencial pleno acordado (que estava adormecido), posso crescer, transformar, curar as feridas em mim e , consequentemente, reverberar esta energia para um campo maior.

E o trabalho não depende de ninguém...apenas de si mesmo.

Dê uma olhada no site, seja curioso: 

https://andaluz-educacao.eadbox.com/

Boa pesquisa, boa semana.

Tais

Viver um relacionamento saudável - o que é isso?

Uma pessoa realmente consciente é aquela que tem a capacidade de viver só. Porém, isso é apenas metade da verdade. A outra metade é esta: uma pessoa que realmente consegue estar só também é capaz de estar com alguém. Na realidade, só uma pessoa assim é capaz de estar unida a outra.

          Uma pessoa que não consegue estar só consigo mesma nunca vai conseguir estar com alguém, pois não tem individualidade. Uma pessoa sem individualidade é incapaz de estar junto de outra. O motivo? Existem vários. Para começar, ela sempre está com medo de que, caso se aproxime demais de alguém, vá perder a si mesma. Como ainda não está inteira, como ainda não tenho assim mesmo, ela só consegue ter uma coisa: medo.

        É por isso que as pessoas temem o amor, e se apavoram com um amor profundo. Elas têm medo de se aproximar demais porque sentem que, caso façam isso, poderão ser dissolver no outro - o medo é esse. Pode ser que o outro as domine, que ele se torne o centro da vida delas, que elas sejam possuídas por ele - esse é o medo.

     Apenas quem conhece a beleza de estar só é capaz de se aproximar tão intimamente quanto possível de outra pessoa, pois não sente medo. Ela sabe que é alguém, o seu próprio ser está integrado. Em seu interior já existe algo que atingiu a realização; afinal, se não fosse assim, ele não conseguiria estar só.

Existe ainda um segundo aspecto: quando uma pessoa não consegue estar só, permanece sempre dependente do outro. Ela se apega ao outro de todas as formas possíveis - pois morre de medo de ser abandonada, e assim, tem que enfrentar a solidão. Assim, ela se apega ferrenhamente e explora o outro como pode, criando todo tipo de amarras em volta dele.

          Porém, sempre que tentamos possuir o outro, ao mesmo tempo somos possuídos por ele. É uma via de mão dupla. Quando você transforma o outro num escravo, ele faz a mesma coisa com você. Quando tem muito medo que a outra pessoa abandone, você se dispõe a fazer todo tipo de concessões, você aceita qualquer coisa.

É isso que acontece com todos os maridos esposas. Eles se submetem a esse jogo de concessões, vendem a própria alma, e tudo por uma única razão: não conseguem estar sós. Temem que a mulher os deixe, que o marido as abandone e... então, o que será? A simples ideia de que isso possa acontecer é assustadora demais, já os apavora.

            A capacidade de estar só é a capacidade de amar. Pode soar paradoxal, mas não é. Isto é uma verdade existencial: apenas as pessoas que são capazes de estar sós são capazes de amar, de compartilhar, de mergulhar até o âmago mais profundo de outra pessoa - tudo isso sem possuir o outro, sem tornar-se dependente dele, sem reduzir-lo a um objeto, sem fazer dele um vício. Elas dão liberdade absoluta outro, pois sabem que, se ele partir, continuarão felizes como eram. A sua felicidade não pode ser tirada pelo outro, pois não foi dada por ele.

         Agora, se é assim, porque então essas pessoas desejariam estar juntas? Simples - porque já não é uma necessidade, é um luxo. Procure compreender. O amor de pessoas autênticas é um luxo, e não uma necessidade. Elas adoram compartilhar: elas já trazem tanta alegria dentro desse que desejam que toda essa alegria também se derrame em outra pessoa. Elas sabem levar a vida com a mesma alegria de quem toca um instrumento solo.

         O flautista sabe muito bem como se alegrar tocando sua flauta sozinho. Porém, se ele cruzar com algum tocador de tabla (instrumento de percussão indiano) pelo caminho - um solista que também esteja realizado com seu instrumento -, os dois vão se divertir imensamente juntos, tocando e criando uma bela harmonia entre a flauta e a tabla. Ambos vão se alegrar, ambos vão compartilhar a riqueza que trazem dentro de si, derramando a um no outro.

          Mas a sensação diante desta independência é: "Você aparenta ser tão feliz consigo mesmo, parece que não se importa com ninguém".  Mas se somos tão conscientes, tão amorosos, não paramos de interferir na vida alheia? 

O amor nunca interfere; o amor sempre da a mais absoluta liberdade, se algo não traz liberdade significa que não é amor. Aquilo que sentimos como indiferença, não é indiferença, e aos poucos nos daremos conta disso. As pessoas não são indiferentes, pelo contrário, elas são muito amorosas, atenciosas... No entanto, pessoas conscientes não interferem, não se impõe umas às outras. Não são carentes, possessivas, nem se apegam ferrenhamente a alguém.

           As pessoas precisam ser verdadeiras. Se sentirem-se bem juntas, ótimo. Mas, caso sintam que não estão crescendo mais, que não estão amadurecendo, é melhor dizer adeus. 

Nesse caso ela se afastarão com toda a gratidão, pois compartilharam algo muito bonito, algo de que vão se lembrar com carinho pelo resto da vida - mas elas sabem que chegou a hora de partir. Viveram com alegria, e agora se despedem com alegria; sua amizade permanece intacta. E pode ser até que, um dia, elas se reencontrem, que vivam juntos de novo. Pois elas não se ferem, não deixam cicatrizes uma na outra - cada uma respeita a liberdade da outra.

Indivíduos que são capazes de estar sós e, ao mesmo tempo, de estar com alguém - que tem capacidade de tocar um instrumento solo e, também, de tocar numa orquestra. Essas são as pessoas maduras, conscientes, prontas a viver um relacionamento verdadeiro.

Osho - Vivendo perigosamente - a aventura de ser quem você é.

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Diante das injustiças

Que fazer diante das injustiças econômicas, desde as ordens do amor? Como equilibrar o dar e receber? Como equilibrar o mal recebido?

Primeiramente, situamo-nos no contexto sistêmico, no qual todos nós estamos a serviço de algo maior. No “A fonte não precisa perguntar pelo caminho”, Hellinger diz que: “A Grande Alma, seja o que for, determina e toma a seu serviço cada um, da maneira que for. Alguns têm um serviço agradável, alguns têm um serviço difícil. Alguns têm um serviço curador e alguns um serviço destrutivo, um serviço terrível. Porém, continua sendo o mesmo serviço. Visto desde a alma, desde a Grande Alma, é o mesmo serviço. Ninguém pode opor-se a esta alma.

Agora bem, há pessoas que têm o conceito de que o mundo lhes foi entregue em suas mãos. Como se existissem pessoas que pudessem aniquilar o mundo, se assim quisessem, e como se existissem outras que o pudessem salvar, se assim quisessem. Estão desprendidas da corrente. (…)

Isto traz consequência referente para nossa crença diante de perpetradores e vítimas. Estão cumprindo o mesmo serviço. Se o levarmos a sério, estão cumprindo o mesmo serviço. Os bons, os que chamamos de bons, e aqueles que chamamos de ruins cumprem o mesmo serviço. Esta crença coloca fim à arrogância e à soberba. (…)

Quando temos esse enfoque nos tornamos humildes e podemos assentir ao mundo tal como é, sem a pretensão de querer melhorá-lo. Como se não fosse a Grande Alma quem dirige o mundo como ela quer! “Nós somente estamos imersos em aqueles que ela guia.” pp. 67-68

Cada vez que um ser humano é violentado, desencadeia-se nele uma reação natural, hormonal, que lhe permite responder instantaneamente atacando seu agressor de um modo proporcional ao mal, não maior, justo o suficiente para deter a agressão. Neste instante, as duas pessoas olham-se, descobrindo-se como dois seres humanos iguais. Quando a vítima entra em uma escalada de violência com o agressor, já não se trata da resposta natural da emoção primária original, senão que a vítima entra em respostas automáticas pertencentes ao inconsciente familiar que lhe impedem viver o presente e somente o presente.

De onde provém essa submissão ao inconsciente familiar? Quando um antepassado deixou algo inacabado, como uma ira sem assumir, um desejo de vingança não cumprido, uma culpa ou um crime sem assumir, abre-se um campo de “compensação arcaica”: o inconsciente familiar designa um descendente para salientar e concluir o que ficou inacabado. Esse descendente, desde sua concepção, fica, então, preso nesse campo de compensação arcaica e não pode fazer outra cosa, senão repetir esse passado, até percebê-lo.

E quando percebe isso é quando se separa do passado e assume seu presente, suas emoções e seus atos, sem culpar os outros, saindo do campo da compensação arcaica e entrando no campo da autonomia.

Todo este processo é totalmente inconsciente. E a vida nos mandará situações em espelho do vivido pelo antepassado para que nós vivamos estas situações desde o presente e o adulto. No momento em que vivamos o conflito assumindo-o, desde o adulto, resolve-se paralelamente o dos ancestrais, e nos liberamos da carga que nos correspondia.

Porém, isso de viver no adulto é o mais complicado para nós. Inconscientemente, é mais fácil imitarmos o ancestral do que estar no adulto e no presente.

O sistema familiar pede para seus membros que equilibrem o dar e receber, e concretamente que equilibrem o mal recebido. Isto significa que a vítima também deve fazer um mal ao agressor, porém somente o suficiente para equilibrar.

E que observamos?

O sentimento de dor, de vítima, de desespero, medo, impotência, abuso, etc. da vítima vai imediatamente acompanhado de ira, desejo de vingança, desejo de fazer ao agressor o mal que nos fez e ainda mais, rancor, ressentimento, frustração, ódio…

Hoje, está demonstrado que o ódio, o rancor, a inveja e todos os outros sentimentos negativos penetram no campo energético da pessoa odiada, atacando seu sistema imunitário.

Significa que de um modo natural já estamos equilibrando o mal recebido. Nossos pensamentos e emoções estão vingando-nos.

Assim que percebemos isso, podemos assumir nossa parte. E isto nos coloca no presente e no adulto. A partir desse momento, poderemos saber o que fazer diante da situação atual.

Então, imaginemos um destes senhores depredadores econômicos, políticos ou financeiros diante de nós, e dizemos-lhe:

“Fez-me muito mal.

Deixo-o com suas fidelidades e sua responsabilidade.

“Você á amado assim por algo maior.”

Agora, olhamos para nós mesmos, para nossos sentimentos por eles:

“Sou igual a você”.

Agora, olhamos para nossa vida:

“Percebo o mal que eu fiz. Assumo as consequências”.

Agora, olhamos para o sistema familiar dele e para o nosso e percebemos que fazemos parte de um grande movimento de compensação:

“Agora, vejo o que meus ancestrais fizeram aos seus ancestrais”.

Olhamos novamente para essa pessoa e observamos a mudança produzida em ambos. Podemos dizer-lhe então:

“Obrigado por ser como é”.

Quando nos situemos como ser humano diante de outro ser humano, respeitando quem toma as decisões que nos fazem mal, será quando possamos decidir como atuar. Veremos que eles fazem o que devem fazer, mesmo que seja contra a vida. É sua responsabilidade.

E nós assumimos nossa responsabilidade de ir a favor da vida.

Ser instrumento de paz

Proponho-lhes as próximas reflexões e exercícios para transformar-nos em instrumentos de paz.

A necessidade de pertencer é a mais premente de todas, e pela busca de segurança a pessoa faria qualquer coisa. E segurança significa perante tudo, Valores, Deus, religião ou ideologia. Os homens matam por fidelidade ao seu Deus, por pertencer mais ao seu Deus, para se sentirem mais seguros, para ter a consciência segura e tranquila. E quem é esse deus? É a Verdade que compartilha um grupo, é o cimento do grupo ao que pertenço.

Bert Hellinger fez este descobrimento referente à paz:

Os homens matam para defender sua Verdade, eliminando quem a critica, desprezam ou arriscam sua segurança externa (a validade de seu grupo) e interna (sua boa consciência). A Verdade de uns é o Mal dos outros.

A guerra não é mais que a materialização do nosso medo interno de ser autônomos, já que a autonomia supõe renunciar a esta pertença e a esta segurança física e moral. É a materialização da nossa fidelidade infantil e fundamentalista a uma Verdade que nos ajudou a nos integrar, a pertencer, a ser reconhecidos pelos outros e sentir-nos importantes.

Já é hora de despedir-nos da superioridade de nossa verdade. Não existem dois seres humanos que criam exatamente o mesmo. Por isso, temos tanta dificuldade em aceitar profundamente qualquer outra pessoa.

Renuncio a que minha explicação da vida seja a única válida: é fruto do meu passado, e se houvesse nascido em outro país ou em outra época meu desenvolvimento teria sido diferente e minha crença sobre a vida, o mundo, a justiça, o bem e o mal também.

Tudo o que existe cria seu contrário, tudo existe por polaridade, até que os polos se fusionem, se reconciliem, criando uma nova unidade, superior às duas anteriores, que por sua vez, criará uma nova polaridade…

Quando rejeito ou nego algo, e somente me agarro a minha polaridade, o que rejeito aumentará. Quanto mais me radicalizo, mais se radicalizará o oposto. É lei de vida. A única solução para que algo desapareça é incluí-lo. A solução à guerra é incluir, incluir e incluir.

Fecho os olhos e me abro a todos. A todos como somos. Sou mais um. Mais um em todos os aspectos.

Vejo-me com minha Verdade, honro-a, agradeço-lhe, vejo as fidelidades que tenho detrás dela e a faço menor. Não é mais do que minha verdade, aqui e agora.

E agora vejo os outros, cada um com sua Verdade, e detrás de cada verdade, suas realidades e suas fidelidades. Honro todos os outros e agradeço-lhes serem como são.

Honro todos como somos.

Referente aos nossos pais, cada um também têm sua verdade, a verdade para minha mãe é diferente da verdade para meu pai. Cada pessoa é fiel ao seu passado, a sua experiência e ao que a guia.

Eu existo porque entre os dois se fizeram um. Sou ambos, sou a fusão dos dois.

Então, decido renunciar a minha preferência pelo meu pai ou minha mãe. Ambos, pai e mãe, são igualmente valiosos para mim. Ambas as verdades, a do meu pai e a da minha mãe, são igualmente válidas para mim.

Olho para meus pais e abranjo-os em um só olhar, os dois juntos, estejam como estiverem, estejam onde estiverem. Honro os dois ao mesmo tempo, com o mesmo agradecimento e a mesma entrega.

Frequentemente, minhas convicções são totalmente viscerais. Não as posso argumentar. Quando as sinto criticadas ou ameaçadas, mesmo que seja levemente, sinto uma emoção que me extravasa completamente, sinto-me em perigo, angustiado, desesperado, torno-me irracional, intransigente, violento inclusive. São todos os sinais de um antigo trauma, de uma emoção bloqueada por uma vivência dramática da minha infância que ainda não digeri. Toda educação grava, se não a ferro e fogo, suas leis, sim com culpa e ameaça do pior, à submissão aos seus mandatos. Aproximar-nos de quem levantou o jugo destes mandatos produz pânico.

Represento este extravasamento, e deixo levar-me por ele para trás em minha vida. Até chegar a um lugar do meu passado. Aí espero, deixo que o lento movimento da cura apodere-se de mim, até que o extravasamento se deite no chão, rendido, ausente, acabado.

Penso novamente na última situação que provocou esse extravasamento emocional, e percebo que já não me afeta, estou tranquilo, posso escutar os outros e conversar com calma.

Ás vezes, minha convicção é uma verdadeira obsessão. Não me deixa liberdade. Sinto-me preso, possuído, não posso razoá-la.

Toda obsessão é um chamamento sistêmico de uma intrincação com um ancestral. Um ancestral que não consegue encontrar a paz por uma culpa que não pôde assumir em sua vida.

A cura virá com o próximo exercício:

Imagine um lugar para você, outro para sua “obsessão” e outro para o ancestral. Coloque-se alternativamente em cada um, e deixe-se movimentar muito lentamente, sem saber que deseja de você o movimento. Deixe fazer. Decorrido um tempo, a obsessão terá ido embora com o ancestral, e o ancestral terá se retirado. Você, então conscientemente, honrará o ancestral e lhe agradecerá a vida que lhe vem dele.

A sistêmica observa que quando em uma estrutura os de cima estão enfrentados, porém não o assumem, os de baixo vive uma guerra aberta entre si. Por exemplo, quando em uma família os pais reprimem seu ódio recíproco, os filhos estarão divididos em dois grupos que se odeiam, sem saber por que. A mesma coisa acontece em uma organização. Se dois mandos ocultam seu enfrentamento, os subalternos estarão em confrontação constante e imotivada. No momento no qual os “grandes” do sistema, pais ou mandos, comunicarem-se e expressarem seu enfrentamento, os “pequenos” se acalmarão.

Então, agora posso realizar um exercício mais, a serviço da paz no mundo:

Escolho duas pessoas, dois países ou dois sistemas, que representem hoje para mim os líderes das posturas mais enfrentadas no mundo. Coloco um na minha mão esquerda e outro na minha mão direita. Vou olhando-os e sentindo.

Honro e agradeço a cada um por ser como é.

Agora, faço que as duas palmas se olhem. Os dois poderosos olham-se.

Muito lentamente, aproximo as duas mãos. Até que se toquem, e se fusionem os dois opostos.

Com muitíssimo respeito, sinto a transformação em minhas mãos.

Aproximo-as do meu peito e tomo no meu coração os dois poderosos fusionados.

Brigitte Champetier de Ribes 

Publicado em “La revista Espacio Humano” em março 2014.

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Fiquei pensando em como seria encarado este texto por aquelas pessoas que nunca participaram de um exercício sistêmico, ou uma constelação familiar...mas em seguida concluí que elas absorveriam apenas o necessário.

Resolvi deixar.

Boa semana

Tais